Leiam com muita atenção, pois este texto é essencial para quem tem filhos e pais narcisistas.
Elsa Morais
Avós narcisistas
Expressei já várias vezes antes que, um dos meus maiores arrependimentos (e vou reiterar aqui mais uma vez): o meu maior arrependimento na vida (e eu tenho vários, mas este ganha facilmente o primeiro lugar) é que me permiti o acesso da minha mãe à minha filha quando ela era criança.
Pediram-me antes a minha opinião sobre a forma de como explicar às crianças porque razão está cortando a avó narcisista fora das suas vidas. Antes de chegar a isto, eu quero lidar com a necessidade de proteger os filhos de um conhecido perigo moral. O que me tem abismado mais em mim e nos outros é que mesmo depois de suportar tanta dor, tanto física como emocional, infligida pelos nossos pais narcisistas, ainda vemos de alguma forma o campo livre para permitir que o nosso agressor tenha acesso aos nossos próprios filhos. A desconexão deste nosso pensamento é de se ficar perplexo quando abordada racionalmente sem fazer exceções mentais pela conexão familiar.
Aqui estão os fatos da vida: uma narcisista maligna ainda é um narcisista maligna, mesmo depois de você ter um filho. A natureza fundamental da sua mãe narcisista maligna é a mesma como era quando você era uma criança (se não for pior). Devido a nenhum motivo para além do fato de que você trouxe ao mundo uma criança, a sua mãe narcisista é agora uma avó narcisista. Trazer uma nova vida para o mundo não muda fundamentalmente a natureza da sua mãe abusiva numa familiar amorosa. Mas filhos adultos de pais narcisistas parecem mostrar uma afinidade natural para acreditarem nesta obra de ficção. Nós que sempre quisemos que os nossos pais nos amassem, agora queremos que os nossos pais sejam avós amorosos. O que nós queremos e o que com podemos acabar, são duas coisas muito distintas. Onde geralmente tropeçamos é a nossa incapacidade de reconhecer a capacidade de adaptação de uma narcisista à mudança de circunstâncias.
É altamente improvável que a sua mãe com transtorno de personalidade narcisista irá interagir com os seus filhos exatamente da mesma forma como fez consigo, pelo menos na sua presença. Elas adaptam os seus métodos à nova situação de você ter sua própria família. Elas sabem que não têm o mesmo poder e controle que costumavam, então geralmente mudam para metodologias menos óbvias. Isto permite que você acredite que elas mudaram a forma como eram enquanto você estava crescendo. Na minha experiência pessoal e de observar as experiências dos outros, a avó narcisista usará os seus netos da mesma forma que usariam uma ferramenta inanimada. Sem levar em consideração a humanidade do seu filho, a criança se tornará numa ferramenta na mão da sua mãe narcisista para magoá-la a si. Isto sempre resultará em danos morais e emocionais causados nos seus filhos também.
A mecânica real de como uma avó narcisista irá abusar a sua relação com os seus netos vai variar. Geralmente, elas irão dar um valor excessivo, ou não ligar nenhuma ao neto como um meio de a atingir a si. Muitas vezes, quando elas valorizam demais o neto, o objectivo da avó narcisista é roubar-lhe o filho a si. Isto significa em ambos os sentidos, fisicamente e emocionalmente.
Avós narcisistas são notórias por falarem tanto lixo sobre si por trás das costas ao seu filho ou filhos, que eles irão querem ir morar com a avó ou avô, ou simplesmente elas irão inspirar a rebeldia do seu filho contra si. Elas roubam os corações dos netos. Às vezes, até disputam a custódia física de um neto depois da sua campanha de difamação contra si ganhar-lhe aliados. Muitas vezes, a avó narcisista tem dinheiro extra para desperdiçar, uma vez que já não tem mais dependentes na família. Elas exploram com sucesso o egoísmo natural da criança usando dinheiro ou brinquedos para convertê-los contra si. Tenho lido muitas histórias de quebrar o coração destes tipos de situações, o suficiente para eu reconhecer o perigo que um avô narcisista representa. Elas podem até mesmo roubar os corações dos seus filhos de si, mesmo quando os seus filhos atingem a idade adulta com promessas de dinheiro, casas, carros, faculdade, etc como isca.
É imperativo avisar-lhe de que, sem evidência profunda do contrário, a sua mãe narcisista é uma ainda uma narcisista. Você deve certificar-se que o seu progenitor narcisista não pode ser confiado à sua responsabilidade mais preciosa: os seus filhos. Se você permitir o contato entre seus filhos e sua mãe narcisista nunca deve ser fora de vista. Nunca deixe por um momento a criança sozinha com esta predadora em série.
Elas só precisam de alguns momentos de tempo a sós para infligirem danos. Um sussurro, uma insinuação, uma dica, um olhar. Se você se considera uma mãe responsável, nunca, mas nunca deixe a criança sozinha com a sua avó narcisista. Nunca!
Então você toma a decisão de que cortar o contato com sua mãe narcisista é uma necessidade e agora está lidando com as perguntas dos seus filhos, ou então antecipando as perguntas. Em primeiro lugar, deixe-me estabelecer outro fato. Você é a mãe!
Você tem o direito de tomar estas decisões sem desculpas ou justificação excessiva. Assegure as suas crianças que você está fazendo uma decisão sábia e amorosa por elas, bem como para si mesma. Não vou dizer-lhe aquilo exatamente que você tem que lhes dizer porque você é a única pessoa que conhece bem os seus filhos, mas deve transmitir-lhes que isto não é negociável. Isto não é uma decisão que uma criança possa fazer. A verdade é que as crianças geralmente adoram os seus avós, e são muitas vezes bastante indiscriminadas no seu amor, é por isso que elas precisam dos seus pais para guiá-las. Nem todas as pessoas são seguras de ter por perto e isto é uma boa altura para ensinar-lhes esta lição de vida importante. Quanto mais directa você for, mais os seus filhos serão directos. Quando agimos histéricas, eles geralmente irão refletir a nossa histeria. Se você agir ansioso, eles agirão ansiosos. Se você parecer incerto, mais eles insistirão no assunto. Modele a reação e a atitude que você quer que os seus filhos adotem.
Se tiver outro par de avós na vida então, concentre-se neles. É raro os casos em que os dois pares de avós sejam desagradáveis. Enfatize aos seus filhos o quanto gostamos de estar perto de tal vovó e vovô (os avós decentes e carinhosos). Cultive o relacionamento dos seus filhos com os avós decentes e amorosos. Ensine os seus filhos a serem gratos com os avós decentes e amorosos. A gratidão é um antídoto altamente eficaz para a perda. Concentre-se no que eles têm, não naquilo que eles não têm. Modele esta atitude de gratidão.
Com o tempo irá descobrir que as crianças eventualmente deixam de mencionar a perda da avó narcisista, se você não a mencionar. Se você menciona-la aos seus filhos, então você está convidando-os a falarem sobre isso, também. Não posso enfatizar mais a necessidade da sua explicação para as criança ser calma, pragmática, medida e curta. Longas explicações soam defensivas que tenderão a despertar o interesse da criança e alertá-la para levantar mais a questão. Você pode avaliar qual é a informação apropriada, dependendo da idade da criança. Se a criança é mais velha e tem experiência ou testemunhado a maldade da avó em ação, então poderá lhe dizer mais.
As crianças também são notórias pelas sua curta atenção, leve isto a seu favor. Com crianças menores, você tem a vantagem da distração. É fácil o suficiente retirar a mente da criança para outra coisa. Todos os pais sabem como usar a distração de uma vez ou outra. “Mãe, eu quero ver a avó malvada hoje!” “Querido, nós não vamos ver a avó malvada hoje porque vamos ao parque e vamos comer um sorvete.” (Substitua algo divertido se necessário para esta distração.) A criança responde “OBA!” e lá vamos nós. Mudado o assunto, criança distraída! Com o tempo, a avó malvada irá desaparecer da memória. Qualquer ligação que possa ter ocorrido se irá dissipar com o passar do tempo.
Lembre-se que você é a mãe. Você é mais velha e, portanto, mais experiente que é o ponto de ser a mãe. A criança é dependente do seu bom senso e sabedoria protetora. Você é a autoridade final. Isto não é uma questão negociável. As crianças não podem decidir isto porque lhes falta a compreensão, sabedoria, experiência e bom senso, e com sorte, você o tem. Então não aparecerá insegura ou aberta a sugestões. Você vai se prejudicar a si mesma se não se parecer resolvida e segura de si. Use as suas vantagens como mãe para suavizar os efeitos do corte. Ao longo do tempo tudo isto irá acalmar. As crianças tendem a aceitar as coisas como são. Isto vai acontecer mais rápido do que imagina se seguir o meu conselho acima.
Acima de tudo, não aja com uma mentalidade temerosa. Não tenha medo das reações possíveis, ou reais, dos seus filhos. Não tenha medo de que os esteja privando de algo importante cortando com um conjunto de avós. Você está apenas os “privando” de coisas ruins. Tranquilize-se com esta verdade. Família não é tudo. Sangue não é vínculo. Você está escapando-se de uma família abusiva. O que nos devemos importar é como nos tratamos uns aos outros com amor e respeito. Isto é uma boa lição para ensinar aos nossos pequeninos. Se alguma parte de si se sente insegura desta sua decisão, então, pelo amor de Deus, não a demonstre. A sua atitude vai longe para tranquilizar seus filhos que você está agindo no melhor interesse de todos. Se os seus filhos sabem que você os ama, eles se sentirão tranquilizados com esta decisão também baseada no seu amor por eles. Eles encontrarão um sentido adicional de segurança sabendo que você, como mãe, está disposta a protegê-los, mesmo ao custo da sua relação com os seus próprios pais. Ao invés de medo, aproveite as oportunidades abundantes do presente. Você está protegendo os seus filhos de alguém com quem experienciou abuso. Você está tranquilizando os seus filhos de que você está no comando e está atenta aos seus melhores interesses (criando uma sensação profunda de segurança). Você pode ensinar à sua família valores saudáveis que incluem que certos familiares não recebem um passe verde para comportamento abusivo. Você pode ensinar e reforçar relações saudáveis com o resto da sua família. As crianças serão menos propensas a sentirem que há um vazio na sua vida se você preenchê-la com coisas boas.
Cortar as relações com a sua mãe narcisista é uma coisa boa. Não há necessidade de agir de outra forma. Os seus filhos irão sentir que é uma coisa boa pela forma como você se comporta. Modele como você quer que eles respondam e é provável que eles a irão imitar. Não tenha medo das perguntas. As crianças são incrivelmente resistentes e bem equipadas para lidar com a verdade. Os pais devem proteger os seus descendentes. Se os seus filhos não concordarem consigo não se preocupe. Muitas mais vezes eles irão discordar com as suas decisões que você tem pelos seus melhores interesses. Isto não e nada de novo, é parte da maternidade saudável . É seu dever como mãe tomar estas decisões difíceis. Se você sente que esta é a decisão certa a seguir, prossiga com toda a confiança. Mostrando confiança é uma qualidade de liderança. Como mãe, você é suposta ser uma líder. Lidere… e eles provavelmente irão a seguir.
Eu gostaria de convidar os leitores a usarem a seção dos comentários deste post para descreverem as suas experiências com os avós narcisistas. Isto vai ser altamente instrutivo para aqueles que ainda estão com esta dúvida. As pessoas tendem a ficarem presas no ponto de vista onde pensam que estão privando os filhos dos seus avós, em vez de verem que estão garantindo que os seus próprios pais narcisistas agora não tenham acesso a abusar dos netos. Porque o abuso é geralmente escondido até os danos estarem feitos, e descobertos. Eu gostaria de poupar as pessoas desta experiência, se pelo menos estiverem dispostas a ouvirem as experiências dos outros.
Anna Valerious
Narcissists Suck
Texto original: Narcissist Grandparents
Traduzido e adaptado por Elsa Morais
Mães Narcisistas 
Minha narcisista sabe que prezo pelo que é correto. Então, ela mima minha filha a ponto de enaltecer seus erros. Quando vejo e repreendo minha filha, ela diz repreender tbm. E eu me imponho, dizendo que vi tudo.
Ela tratava minha filha como uma extensão nociva dela. Levava para todos os lugares a exibindo como um troféu, até que percebi sua verdadeira intenção. Ela já me isolava de sua família com suas mentiras e manipulações.
Se eu não cortasse à tempo, daqui a pouco até minha filha estaria contra mim. Jogo limpo com minha filha e mostro meus diários de quando morava com a np.
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Eu tenho uma mãe narcisista.. Descobri que o que minha mãe fazia tinha nome faz um pouco mais de um ano. Sempre soube que havia algo de errado. Meu pai, o facilitador.. Quando eu era criança, me lembro que eu falava pra ele que não entendia porque a mãe estava brava comigo, porque ela sempre me tratava diferente dos outros filhos.. Eu sempre achava que tinha feito alguma coisa. E ele sempre defendeu ela, “tua mãe é uma santa”… Ahã.. santa do pau oco. Tive minha filha com 18 para 19 anos. Vivia brigando com o meu ex marido, morávamos com a minha ex sogra na época. Um dia brigamos feio, e eu pedi pelo amor de deus pra minha mãe pra eu voltar pra casa dela.. qual foi a resposta? -Pra minha casa você não volta.. Saí desesperada sem rumo, com um bebê de meses no colo. Voltei pra casa da sogra, lá fiquei até minha filha completar dois anos.. Quando minha filha completou 4 anos, me separei do pai dela. Consegui um bom trabalho, mas era em turno noturno, então deixei minha filha ir morar com a minha mãe. A pior merda que fiz na minha vida. Hoje minha filha tem 17 anos, é uma miniatura da minha mãe narcisista. Ela acha que a vida dela é muito ruim. Ela é como uma inimiga. Até veio morar na minha casa por um tempo, mas não falava comigo e com o padrasto. Só saía do quarto para comer e tomar banho. Ficou morando com a gente por alguns meses e “quis” ir morar com a avó. Ela fica revoltada quando eu digo que ela tem que andar de ônibus, correr atrás de coisas pra ela, ser independente. Meus pais fizeram ela acreditar que ela é uma vítima. Que tem que ter motorista particular pra madame.. Que andar de ônibus é muito perigoso. Se fosse assim, ninguém mais sairia de casa. Sinceramente, foi um alívio quando ela quis ir morar com a bruxa. E pro meu irmão dourado, eles pagaram faculdade, deram carro, moto, roupa de marca.. eu nunca ganhei nada, e quando ganhava qualquer merda que fosse, tinha que ouvir por meses, anos que eu era uma ingrata.. Estou sem contato com ela desde fevereiro deste ano. Tenho um bebêzinho, vou fazer o possível para que ele não seja envenenado por aquela maldita.
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Assim como a Patrícia eu também estava pesquisando sobre maes abusivas e acabei por identificar minha mae 99% como narcisista. Minha mae também é doente crônica, ela inclusive confessou para a família que negligenciou a própria saúde porque adora ser “paparicada”. E nós somos os filhos ingratos que abandonaram a mae doente. Os filhos se mudaram para cidades bem distantes e só a veem uma vez por ano de tao tóxica que ela é.
Tenho filhos pequenos e vejo como ela os tenta comprar com presentes, com doces, etc. Quando vou visitá-la fico indignada porque ela deixa meus filhos o dia inteiro na frente da televisao ligada e vai limpar a casa (ela limpa a casa todos os dias, apesar dos problemas de saúde, só piorando a situacao física dela) ou vai tomar um banho de duas horas e depois faz escova no cabelo (pra ficar dentro de casa!) ou fica jogando Candy Crush no tablet, bem longe deles de preferência. Daí se eu resolvo sair com eles para eles se movimentarem um pouco, ela já comeca a fazer cena, perguntar que horas a gente volta, nao é pra voltar tarde, ela tá com saudade, etc. Na hora de dormir ela insiste “que passa tao pouco tempo com os netos” e pede para as criancas dormirem com ela. O problema é que ela quase nao dorme e as criancas ficam acordadas madrugada adentro. No dia seguinte as criancas estao cansadas, entupidas de acucar e obviamente com um comportamento fora de controle. Se queremos sair almocar fora e as criancas fazem teatro e eu falo hoje nada de doce, nada de dormir tarde, daí ela comeca a chorar dizendo que eu estou abusando emocionalmente dos meus filhos. Me tira do sério ver uma abusadora cinco estrelas acusando os outros do que ela fez!!!
Meus filhos têm uma intolerância alimentar (diagnosticada por médico!) e ela faz questao de alimentá-los com o que eles nao podem comer quando nao estou por perto. Quando descubro e a confronto, ela comeca a chorar na frente deles e diz que nao sabe o que fez para eu odiá-la tanto, que nao posso privar meus filhos de comer o que eles gostam, que crianca precisa experimentar de tudo, que eu proíbo as pobres criancas de tudo! Tenho vontade de dar um soco nela porque eles ficam doentes, passam muito mal. Mas eu dou remédio, ignoro tudo, faco de conta que estou cansada, interrompo a conversa, vou pra outro comodo da casa, respiro fundo, conto até dez, etc. Eu tento tirar sempre a lenha na fogueira, embora tenha dias que eu acabe explodindo porque ela sabe infernizar os outros.
Meus sogros sao os avós bonzinhos, sao super legais com as criancas. Ela morre de inveja e já tentou ficar amiga da minha sogra, mas eu já avisei minha sogra do tipo de pessoa que ela é. Minha sogra também tem uma mae abusiva, consegue entender e se afastou dela.
Aí como eu nao dou mais bola para a minha mae, nao ligo, nao escrevo, só mando umas fotos das criancas para ela uma vez por semana contando amenidades (tecnologia nesta hora é uma maravilha!) ela decidiu me escrever esta semana um e-mail cheio de ódio dizendo o quanto eu era uma filha ingrata, me jogou na cara os colégios que “ela” pagou, a comida que eu comi, a casa que eu morei, que ela “teve que trabalhar” para me sustentar, as dificuldades financeiras, o abuso emocional que ela sofreu do meu pai (que é um outro bosta, mas pelo menos nao me enche o saco!)… Distorceu todos os fatos a favor dela. (Na verdade quando eu saí da casa dela é que ela teve que procurar emprego, porque eu já nao estava mais lá botando dinheiro dentro de casa e fazendo supermercado todas as sextas-feiras!) e pior de tudo, incluiu o meu marido no bolo, que é justamente a pessoa que me incentiva a nao cortar 100% o contato com ela, que é a pessoa que incentiva que eu coloque de vez em quando as criancas no Skype apra falar com ela. Agora meu marido ficou horrorizado com tudo o que ela escreveu sobre ele e estamos decididos a nao mais ficar na casa dela este ano. Ela está morrendo de inveja que a minha sogra está me visitando, ou outros avós bonzinhos estao visitando os outros netos que ela tem e ela é a única avó que está em casa, sem visitar ninguém. (Ela usa a saúde dela apra nao sair de casa, quer só que levem os netos para ela ver e “deixem lá” com ela – coisa que nenhum filho faz). Um dia maravilhoso que eu tive foi, depois de ela mimar meus filhos por dias e dias, atropelar minha autoridade de mae quinhentas vezes, comprar mil presentes caros, entupi-los de doces, na hora de ir embora ela perguntou para eles: Vocês querem ir morar com a mamae ou querem ficar aqui com a vovó? E meus filhos me olharam com medo e responderam em coro “Com a mamae e o papai!!!!!!” E eu vi a cara dela se desmanchando… Depois tive que explicar para as criancas que eu jamais as deixaria ali. Embora eu seja jovem eu já escrevi um testamento caso eu e meu marido morrermos, meus filhos passam automaticamente para a minha sogra. De tanto medo que eu tenho que meus filhos passem pelo que eu passei.
Ter uma mae narcisista nao é fácil, a gente tem que ignorar muita coisa, passar por cima de muita coisa, mas deixa a gente muito forte para enfrentar outros desafios na vida. Só temos que estar sempre vigilantes para nao nos tornarmos numa narcisista, para conseguirmos quebrar a maldicao presente na família. Eu sempre olho para dentro de mim e tento identificar no que me pareco com ela para poder trabalhar e eliminar estes pontos. Mas a parte mais dolorida ainda é a falta de compreensao na sociedade, a mistificacao do papel materno de que toda a mae ama seu filho, toda a mae é perfeita, sublime, semi-deusa. Falar mal da própria mae ainda é uma blasfêmia. É muito complicado lidar com conversinhas estilo “Mas voce nao sente falta da sua mae?” “Como você consegue viver longe da sua mae?” “Mas Skype nao substitui um beijo de mae, o cheirinho da mae, a comidinha da mae!!!” curiosamente ninguém pergunta do pai! Se eu falo que meu pai é um bosta, que nem sabe onde eu moro direito, só me escreve para pedir dinheiro, isto é perfeitamente aceitável socialmente. Meio mundo tem um pai de merda, ausente, beberrao, abusador e parece que tá tudo bem! Mas experimenta falar da mae, a casa cai para você. Inclusive eu já nem abro mais o jogo com ninguém. Se insistem muito no assunto eu digo que ela sofre de um problema mental e que nao tem mais como se relacionar com ela (o que nao deixa de ser verdade).
No mais, ninguém mais a visita, as amizades dela nao duram mais do que um ano, nem os irmaos dela a visitam mais. Mesmo os que só davam uma passadinha de vez em quando para tomar um cafézinho nao aparecem mais. Nem o novo marido dela a suporta, pois ela só explora ele financeiramente e o humilha o tempo todo. Eu fico com pena porque ela nao percebe que na tentativa de aproximar as pessoas dela (ela faz chantagem emocional, reclamacoes sem fim, falsidade, fofocas, joga as pessoas umas contra as outras na expectativa de quebrar vínculos e substituir a amiga anterior) ela só mostra a pessoa horrível que ela é e afasta todo mundo de perto dela. Ela é a maior inimiga dela mesma e acho que ela vai para o túmulo sem perceber o que ela fez de errado o tempo todo que ninguém gosta dela. Eu tentei muito ajuda-la com igreja, com psicologo, mas nada faz com que ela consiga olhar para dentro de si. A culpa é sempre dos outros.
Enfim, triste, mas desisti.
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Amiga, recomendo que vc parta para o contato zero, fiz isso e não me arrependo..
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Idêntica à minha mãe, até no Candy Crush… Estou descobrindo agora, por esse blog, que muitas pessoas passam pelo o que eu passei por 43 e agora que dei um basta, me senti culpada por não falar mais com ela, afinal mãe é mãe e blá-blá-blá. Estou confiante que agora depois de 2 doenças graves por causa da tortura psicológica dela, estou livre e vou trabalhar para ser muito melhor com os meus filhos
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olá! sou prof e tenho 45 anos e uma filha de 19 anos, tenho passado por vários problemas com minha mãe, comecei a pesquisar a princípio sobre mães abusivas e por minha grande surpresa me identifiquei com filhas de mães narcisistas, lendo este post fiquei mais chocada ainda, pq cheguei ao ponto de deixar minha filha morar com a vó, por várias e várias situações de promessas com maquiagem, roupas etc.., deixando até o namorado morar na casa dela sem a minha permissão, sendo q ela com 14 anos estava bem dizer casada, tive q sair de perto delas pq sofria muito, isso durante 4 anos, em janeiro de 2017 minha mãe adoeceu, ficou hospitalizada 2 meses, nossa ela fez horrores no hospital humilhando as pessoas, fazendo com q os filhos ficassem 24 horas com ela sendo q não era doente grave, começou com uma infeçcão urinária, chegou a tomar haldol enlouqueceu todos, denunciou os filhos para assintência social do hospital, foi a gota d’agua consegui fazer com q minha filha voltasse a morar comigo, esta fazendo 1 mês, tenho muito medo dela conseguir entrar na mente da minha filha novamente, o grande problema é q minha mãe tem uma doença crônica, sendo assim se fazendo de vítima, e o bode expiatório sou eu tenho dois irmãos, minha filha foi visitar a vó duas vezes no uma hospital e em casa, e não quis botar mais os pés lá, estou achando tão estranho pq elas tinham uma ligação muito forte, mas os encontros não foram sozinhas, este é meu grande medo, q consiga entrar na mente dela de alguma forma novamente, o que devo fazer? obrigado Patricia
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Tenho uma mãe abusiva que se alimenta de discórdias principalmente entre eu e minha irmã, sou separada e trabalho bastante, resolvi fazer um curso fora do estado e deixei meu filho na casa de meus pais.. .arrependimento pois meu filho fica em dúvida em quem acreditar…minha mãe é uma.pessoa má, sempre se pondo em papel de vítima, hoje nessa crise desse país tive que voltar para a casa dos meus pais pois pago a faculdade do meu filho e etc, preciso economizar com gastos de condomínio e aluguel….Detalhe minha mãe só teve duas filhas e a casa dos meus pais tem 7 quartos e oito banheiros e meu falecido pai tinha um sonho de todos morar juntos. Impossível….sempre inventou absurdos de minha pessoa , sempre tentando me distanciar do meu próprio pai….um dia meu pai ficou paraplégico foi diagnosticado com uma má deformação na medula…momentos difíceis.. .meu pai continuou a viver com o mesmo humor, pessoa amada por todos um ótimo pai e amigo…mais começou a ser dominado por ela e aprendeu a viver com isso da melhor forma possível, ele era o cérebro e ela as pernas.
Porém a inveja e o ciúmes das filhas com nosso pai era sempre nítido. Qualquer confraternização acabava em pequenas discussões infantis que sempre era amenizada pelo meu pai ( inteligente e bem humorado) meu pai faleceu em 2016 e hoje minha mãe tá com a corda toda ninguém sabe controlar, ela tá sempre com os nervos à flor da pele voltei morar em casa e ela me manda em bora….nao tenho pra onde ir…mais isso eu não ligo….ela fala de boca pra fora pois ela não tem nexo em seus argumentos.
Meu cunhado e minha irmã ( parecidissima com minha mae) é seus dois filhos pequenos resolveram também morar no casarão…alugaram o seu apartamento…meu cunhado é italiano e insiste em ficar no Brasil…financeiramente ele está mais ou menos para não cair o padrão resolverão morar no casarão também.. .minha mãe vendo isso…se aproveita em tá pedindo dinheiro pra isso e aquilo sem precisar ela não tem nada pra pagar tudo aqui é dividido, ela é professora aposentada e recebe pensão do meu pai…ela adora dinheiro e ver meu cunhado como uma mina, quando há alguma discórdia entre eu e minha irmã….ela manda eu ir sabendo que minha irmã uma mulher de 35 anos totalmente preguiçosa e dependente do Marido está errada em muitas situações e fica do lado dela…alem disso deixa.e da corda.para meu cunhado italiano (pobre de Cultura.. .não faz nenhum pão vive de corretagem e de uma grana que sua mãe na Itália manda sempre) a me confrontar para me intimidar me desrespeitando na frente de meu filho e sobrinho.
Querendo passar uma imagem invertida de minha pessoa. Sou uma.pessoa que casei e me separei muito nova mas nunca me abati, sempre trabalhei e estudei passei em um concurso da aliança francesa para estudar em Paris pedi permissão ao meu pai e fui deixei meu filho q tinha na época dois anos com os avós e fui…experiencia que me levou a entrar em uma empresa multinacional.. ..ou seja sou completamente diferente da minha mãe e irmã que até hoje me chamam de coitada….estuda tanto e não tem nada…pra elas estudo não é nada….hoje estou fazendo outra faculdade de Eng.civil e pra elas é motivo de piada porque tenho 39 anos…nao ligo para os insultos só que no momento tenho que suportar pois estou debaixo do teto da casa dela.
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